1. Nói xấu vợ
Tôi sẽ đưa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cưới.
Thế còn kỷ niệm 50 năm?
Tôi sẽ sang rước.
***
- Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy?
- Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng. Sau đó, khi những con gà mái thức dậy rồi thì chuyện đó là không thể được, con ạ.
2. Khi con gái đi lấy chồng
Hai ông bà tâm sự với nhau:
- Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng mà sao mặt bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ!
- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có ác quá không?
***
Một cô gái lấy chồng ở Đài Loan, điện thoại về cho mẹ:
- Alô!... Hơn một năm qua con chưa có tiền gửi về biếu mẹ. Vậy mẹ sống có vất vả lắm không?
- Ôi dào! Con cứ yên tâm. Nhờ uy tín của con mà mẹ sống cũng khá sung túc.
- ???
- Ờ... thì mẹ đã làm cò cho vài đứa khác y như trường hợp của con nên cũng kiếm đủ.
***
Trong công viên, nàng thủ thỉ:
- Anh định bao giờ cưới em đây?
- Anh bàn với bố chuyện chúng mình, bố bảo: “Nếu mày muốn cưới con nhỏ đó thì chờ tao đặt...”.
- Đặt gì vậy anh? Ôtô à?
- Không, tủ thờ.
- !!!
3. Các đệ tử của rượu
Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn.
Viên luật sư biện hộ cãi:
- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?
Thẩm phán đáp:
- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuốn cả dải phân cách lại.
***
Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:
- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình.
Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:
- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!
***
- Nhân chứng, ông có chắc chắn là trông thấy bị cáo trong quán rượu không?
- Thưa ông chánh án, tôi có thể cam đoan là đã trông thấy ông ta trong quán rượu, nhưng nói đúng ra là tôi đã trông thấy hai người liền một lúc.
